5 UTILIDADES DE LA PELOTA

El otro día estaba viendo como unos chiquillos jugaban un partido de fútbol. Todo eran risas hasta que me llevé un pelotazo en toda la sien que me dejó inconsciente por unos segundos. Aunque fueron escasos, el tiempo fue suficiente para trascender los límites de la pelota y su (a veces peligrosa) funcionalidad. Pude experimentar una magnífica revelación divina sin la cual no podría estar hoy frente al teclado escribiendo este post.


¡Hoy os traemos 5 alternativas que darán un giro de 360º a las clásicas y aburridas utilidades de la pelota!      

1. EL SUPLANTANOVIOS

No me gusta el fútbol, así que me es indiferente si gana el Barça o el Espanyol, si marca gol Usain Bolt o si mete un triple Rafa Nadal. ¿Arroz con pollo? No he hecho una rutina en mi vida. Y déjate de Fórmula 1 que va a empezar Mujeres y Hombres y Viceversa...

Tener novio está pasado de moda... Mejor quédate con el Suplantanovios y olvídate de discusiones innecesarias por el control del mando.

2. EL ANTICOCOS

Tu madre acaba de fregar el suelo y te ha repetido mil veces que no pases por ahí. Esto antes podía suponer un claro resbalón mortal, pero ahora gracias al Anticocos, ese traicionero pico del mueble que atenta contra tu integridad física ya no será un problema para nuestros cocos ni meñiques del pie.

3. FITBALL XXXS PARA PRINCIPIANTES

Te has pasado la semana comiendo guisantes congelados y viendo vídeos fitness motivacionales. Hoy es el gran día, hoy empieza la operación bikini que marcará un antes y un después en tu vida. Vas decidida al gym equipada con todo lo necesario para tu primer entreno dispuesta a fundir la elíptica, a impresionar al entrenador buenorro de Body Combat, a sudar hasta las 3 de la mañana, a... reventar tu espalda con la Fitball XXXS para principiantes.

4. SILLITA PARA ADULTOS 

Si estrenas coche nuevo y todavía no te aclaras de dónde está cada chisme, desesperada porque no llegas bien al volante y quieres elevar la posición de conducción… con la Sillita para Adultos, permítete el lujo de tenerlo todo bajo control. Y no te preocupes si te eleva a 3 metros sobre el volante, mejor que sobre que no que falte.

PD: sillita recomendable para adultos que no sobrepasen los 180cm de altura, desde la obtención del carnet hasta su posterior (y tal vez prematura) pérdida y con coche descapotable para evitar partirse el pescuezo.

5. PREÑADEITOR 2000

Como cada sábado, te diriges rumbo a Diagonal para tomar el piscolabis de las 14:00h con tus amigos de la "aso": la Asociación de Defensa de Petirrojos en peligro de extinción. Llegas al metro y, como siempre, está a rebosar. Ya te has cansado de rampas constantes en las piernas por aguantar de pie las 12 paradas de metro. Se acabaron las buenas caras y ceder el sitio. Hoy es el día de convertirse en parte de ese colectivo privilegiado que siempre tendrá un asiento reservado: las embarazadas. Agarra tu "preñadeitor 2000" y logra, al fin, posar tu trasero en ese asiento de oro. 





Yo soy un Coco Loco. ¿Y tú?